禁闭室的日子很快就过去了，就像是冬天冰冷的，在手中稍纵即逝的雪花一样。
我觉得那段日子倒像是冬天的阳光一样，看起来很好看，虽然温暖不了我，但是还是让我主观意识上觉得好多了。
在这个家里，“风”是撒在我身上的第一束光线，而津岛修治则是些其他的什么发热体，他带给我难得的温暖，但是很快就消失了。
那天我回到母亲在的院子后，母亲没有骂我，她并不在意我给她带来了什么，就算是父亲对我的不喜蔓延到了她的身上，她也丝毫不介意。
我曾经也揣揣不安过，也怕她会像别的母亲一样打骂我，可是她没有。
当我回到拿个院子的时候，什么都没有，连路过的小鸟也不欢迎我，它们静默着，像是在哀悼着什么。
我知道，明天还有很多安排，我还要和兄弟姐妹们去上家庭教师的课程，我还要去和父亲以及津岛家的所有人共进午餐，晚餐……
我还有很多事呢。
日子在一天天过去，兄弟姐妹的恶作剧和他们一样不堪入目，仆人也逐渐对我爱搭不理……
这些都还好，毕竟我又不是什么不明事理的小朋友，我已经是个成熟的大人了——比起以前的我来说。
唯一有点变化的是津岛修治，虽然我和他的距离和以前倒也没什么变化，但是我逐渐变得喜欢观察他。
用其他人发现不了，但是津岛修治好像是知道的目光，说到底我也不确定，因为他也只是偶尔愿意朝我笑一笑。
这是这个家里少有的笑容——我才不管它看起来有多假呢！
津岛修治擅长逗笑每个人，他擅长和所有人相处，包括我这个“怪胎”。
关于这个外号，其实我很苦恼，我觉得我一点也不怪，而且还可能是世界上最正常的人。
你看，我对自己有清晰的认识，我知道什么是错，什么是对，有了这三个认识，难道还不算是正常人吗？
我只是没和家里人说话而已，像我母亲一样。
也多亏了津岛修治的擅长交友，即使他冲我笑，也不会让别人觉得突兀，然后莫名其妙地来欺负我。
虽然如果他们想要找我麻烦，我身上的什么东西都会成为错处就是了。
但是我像是会随便被他们欺负的人吗？别人朝我扔泥巴……
我看着风把他们的头发吹成鸡窝，甚至鼓足了劲儿把他们的和服吹乱。
呵。
但是我深谙大人和我的兄弟姐妹们是不一样的，所以每当有大人来，我就表现得像是他们在欺负我一样——本来就是这样嘛。
久而久之，他们大抵也明白敌我双方巨大的智商差异。
说真的，我真的不明白为什么我的兄弟姐妹们的智商为什么非要和两个月的小狗去比。
至少，我们家的小狗还知道听到我的呼喊过来，没听到就不理会我呢。
我还是觉得津岛修治奇怪一点。
他很明显不是我的兄弟姐妹们那样的人，他身边的风也和别人不一样。
那是一次风在帮我报复兄弟姐妹的时候，他就站在旁边，我原本是想要让他离远一点的。
可是没想到，我却发现了他的不同。
每个人身边的风都是不同的，在我的眼里，津岛家的大多数人身边的风都在缓慢的向父亲身边吹，都是灰沉沉的，像是每个人的脸上都抹了一块煤灰。
只有津岛修治不一样，他的风特别，特别……一言难尽，他的风很活跃，离得近了我看不见，离得远了，我感觉他就被“煤灰”们埋了，也看不见。
之前我就没想过观察他，现在一看，他身边的风真的很……
我皱眉，这东西是真的可以存在于人类身上的吗？
他的风在他脖子上缠的紧紧的，像是，像是，对，上吊一样。
我特别好奇到底是什么人才能拥有这样的风。
直到有一天，他的风在人群中东张西望，看到我之后又急急忙忙地冲过来，拉住我的手腕，想要把我带到哪里去。
津岛修治绝对是我们津岛家最神奇的物种，我不开玩笑，连他的风都是一个奇行种，我素来不知道，风还会离开主人身边，而且还有这么多的情感。
所以我顺从地跟上了它。
然后，我在一个平时绝对不会有人过来的小院里发现了他，津岛修治。
他安详地像个水鬼一样的在水池里漂浮着，我疑惑，因为他现在看起来怎么也不像需要我的样子。
可是手腕上的风慌张地戳戳我，像是要我赶紧救他起来一样。
我：……
我也戳戳它“这个玩意儿真的需要我？”我本来并没有期望得到它的回复的，毕竟我没和它们说过话，我默认了它们是听不懂我说的话的。
没想到它，它居然点头了！你可以想象一下，自己家从小到大的一个植物突然长了张嘴的惊悚感，如果你可以想象到的话，那就是我现在的感受。
我麻木地捡了跟木棍，勾住他的衣服，把他往岸上拉。
我，我现在真的觉得自己有精神病了。看看津岛修治刚刚的表情就知道他是自愿掉进去的，他还特意挑了个可以看到美丽的日落的角度。
我：果然是这个世界太离谱了吧，要不然就是我的承受能力实在让人怀疑。
津岛修治咳嗽起来，他又变成了一副漠不关心的样子，他用半月眼看了看四周，又看了看我，总觉得他现在很疲惫的样子。
谁刚刚死过一回还能有精神。
他刚刚醒过来，他的风就又缠到他的脖子上了，还是那个想要勒死他的样子。
我：？
我看了看自己的手腕，再看了看津岛修治的的脖子，什么玩意儿？
地铁，老人，手机.jpg
我决定还是要关心一下我刚刚捡（划掉）救下的血缘关系上的哥哥“你怎么了？”
他神色恹恹的，像是再一次看到了禁闭室里让他难受的饭菜“没什么”
我盯着他，“真的没什么吗？”真的没什么，怎么可能去自杀。
“真的没什么啦。”他神色淡淡的，像是在让我不要对他担心一样。
他现在的样子可比落水的猫猫可怜多了，至少猫猫晓得舔毛呢？
我不再看他，转而说起另外的事“我听说今天父亲动手打你了？我以为他绝对不会做出这样的事”
津岛修治没有说话，他站起来扭干自己的衣服，想要直接离开。
我没拦。
我在思考，如果他真的死了，我会怎么样。
我想起了禁闭室，我想起了他身上的温度。
我有多讨厌禁闭室，就有多喜欢他身上的温度。
但是我还是不喜欢津岛修治。
有问题吗？我喜欢他的温度，但是我不喜欢他这个人，很正常啊。
黄昏的太阳让人发昏，像是要把我的脑子搅和搅和再倒掉。
……我饿了。
思考什么的还是不适合我。
津岛修治想要一个好吃的蛋糕，但是津岛绒只有半个黄色的围巾，不是甜的。
现在也不是冬天，津岛绒不会把围巾拿出来的，围巾很大，带着很不合适，会惹人嫌。
——他为什么要离开？
我准备去家人吃饭的地方完成我的任务，也是为了让我活下去。
——我为什么要活下去？
我的脑袋现在不能支持我思考这个问题，我预感这会是一个很难的问题，不比思考为什么家人要欺负我简单。
现在时间已经快到了，再晚一点，父亲要生气了，父亲生气是很恐怖的，他会变成一个大怪兽，用很巨大而且很有压迫感的眼睛看着我。
我踉踉跄跄的向家人们吃饭的地方赶，津岛修治早就已经不见了。
……可能是低血糖？我不太清楚，身体健康或者不健康我不是很能分辨，就像生活幸福还是不幸福，这个边界线对我来说是很模糊的。
我不幸福吗？我有很多家人，我不缺衣少食，我的生活比很多人过得富足得多。
我幸福吗？不知道。
身体健康吗？是用什么作为分界线的呢？，我又没有什么身体上的疼痛，就算有也只是偶尔的撞到了。
如果成为了大人，这些问题就能知道了吧。
*
我沉默着坐在椅子上，麻木地往嘴里赶饭，我在想什么呢？我在思考什么呢？总要有点什么东西是有意义的吧？
我忍不住想要把这些问题留给以后的自己，那么，我现在又该思考什么呢？
我抬眼看看周围的兄弟姐妹
——噫，好恶心，吃饭的时候扣鼻屎是要被骂的啊。
果不其然，他的妈妈拍开了他的手。
——这个发夹，不管你怎么摆弄都不能摆托它真的很丑的事实。
——我怎么不知道你小子这么嚣张，饭里面能有一半的东西是你喜欢的吗？
这个最后的小子就是津岛修治，他这事儿做的巧，父亲绝对看不见。
我：我悟了。
其实没必要，父亲不会关心我们一顿饭吃了多少的，只有各自的妈妈会关心，但是我的母亲……
我决定再吃一点，直到父亲离场，就马上放下碗离开
作者有话要说：母亲是一种身份
妈妈就是妈妈