3号世界——镜之湖上

我踱步在湖水中央，彳亍地行走着。望着脚下随着步伐而吹起的层层涟漪，听着层层波纹声传来的清脆声响，像深山中的清泉声，像泉水怕打石头的声音。宁静而又悠长，清脆而又泓邃。

“您已经很久没有来到这里了。”

白衣少女NPC从远处徐步走来。

“嗯，我想来也来不了啊，每次都是电池直接耗尽，第二天醒来后就直接去充电了。”

我耸了耸肩无奈说道。

此时的我已经不再是那个180的男子汉，而变成了167左右的女孩子。这就是我的本体，而每次来镜之湖的时候，我都会以本来的样貌呈现在这里。

其实我不是特别喜欢来这里，来这里就意味着，我每次都要面对镜中真实的自己。这个我曾经厌恶，讨厌的自己。

“其实我有一个疑问希望您可以解答一下。您为什么会如此适应男性角色形象？”

白衣少女询问道。

“啊？游戏角色性别不是你们随便给的吗？”

我皱着眉头有些不理解她说的话。

“并不是。角色性别以及体型，会根据您内心最渴望的想法来进行生成。我见过很多以原本身体来重新体验游戏的人，也出现过很多俊男靓女。但是很少遇到像您这样，连性别都更改的人。”

白衣少女微微躬身解释道。

“并且大部分游戏场景都会根据您的真实记忆来进行更改或者还原，很多人在重温过去后会选择和当时完全不同的选择。而因为您性别的变化，所以即使您的选择和之前一样，但是别人对您的看法也会不同。”

白衣少女一边解释着，一边调出了对照的记忆。

“我为啥要在意别人的看法，我活好自己就足够了。更别提我可能连我自己都活不好。”

我望着那些相似的人生经历，却截然不同的结果，淡淡的笑了笑。

“我......已经分辨不出我到底是谁了。要如何确定一秒前的自己和现在的自己是同一个人呢？”

我无神的望着曾经的那些记忆，以及现在脑内出现的游戏内的记忆。无助的看着NPC。

“记忆的连续性。也因为这个，人们才得以带起假面生活，假装心中没有受到另一个受压制的自我。镜中的人是你，镜外的人也是你。你们都是同一个自我，显现给世人不同的自我。”

白衣少女NPC淡淡说道。

“我会疯吗？还是我已经疯了？我很担心另一个我会做出一些我不知道的事情。”

我低下头望着纯粹的湖面，思绪渐渐回到了过去。

“幻想是不会成为现实的。游戏内的世界与现实是无法相互干涉的。能相互干涉的只有同一个游戏内。”

......

其实从一开始真的不是我想选择随便的。而是因为有些话永远讲不出口仅仅是因为，别人已经把反对它的话讲了出来。就好比小时候周末吃饭。母亲问我想吃什么，我说红烧肉甜口的。但是母亲说，吃什么红烧肉啊，做起来多麻烦，吃白煮虾吧，做起来方便又好吃营养还丰富。

当时的我真的很想吃红烧肉，因为虾我吃多了会过敏。而甜口的红烧肉我已经很久没有吃到了。如果我强烈要求做红烧肉的话，母亲也会说让我自己做，可是我当时那么小，怎么会做呢。最终母亲还是做了白煮虾。

最终做完后我又没吃多少，母亲又问我为什么不吃虾。我支支吾吾地说不出来，然后她就生气了。说给我做饭了又不吃，挑三拣四的，有的吃就不错了。然后又说一天天的挑这挑那的，别人家的孩子怎么样，别人家的孩子都能自己做饭，你又什么都不会，万一我老了怎么办。

有时候母亲工作忙了，父亲也不管我，成天窝在那里刷手机看电视。周末他们又不想在家做饭，他们就会带着我出去下馆子。每次选好一个饭店前，都会问我吃什么。

我每次都会开开心心地说，吃这个套餐吧，不仅便宜而且量大。即使整个套餐中可能真的没有什么我想吃的，或者是我能吃的很少，我也会为了父母做出选择。每次吃完一顿饭后，母亲总是第一个抱怨的。要不是套餐饭量太大，要不就是饭菜不合她的胃口。

如果她不抱怨，那么这便是一场其乐融融的家庭聚会，如果她抱怨了，那么接下来便是一场乌云密布，她能给你唠唠叨叨说半个小时自己吃的有多不好。大部分都是因为套餐量太大，不想浪费结果自己吃多了的情况。

我如果当时没有按照套餐点，选择了自己想吃什么的话。母亲又会唠叨吃那么多干什么，吃这么多甜的，你已经够胖的了，还吃这么多。把你自己点的乱七八糟的东西都删了，吃这个套餐。

.......我当时挺崩溃的。连我想吃自己喜欢吃的东西都不可以。又限制我吃甜食，说我长这么胖了还吃那么多甜的，再看看别人家的孩子，体型那么好，那么瘦，穿衣服也好看。

然后每次强迫我做完选择后，吃多了又会抱怨选择套餐的我。在我当初放弃自己喜爱的食物，做出妥协，做出选择后，母亲又会在饭后不满意。并且骂当初做出选择的我。

既然当初自己不满意为什么不直接说出来，为了那可笑的面子？还是为了那一顿其乐融融的家庭聚餐？

他们总是为了掩盖自己的选择，掩盖自己的错误，把责任推卸给孩子。

成年人承认自己的过错很难吗？确实很难。

面对陌生人善言善语，面对家人恶语顶撞。

面具待久了，已经完全镶嵌在脸上，要想再拔下来，便需要抽筋剥骨。

可又有谁会选择面对真实，面对真正的自己忍受那撕心裂肺的痛苦呢？

孩子不是宠物不需要情绪，不需要选择。连宠物都有情绪，连宠物都能选择喜爱的主人，凭什么孩子自己不能拥有。就凭家长是监护人，家长的经验比年少的我们多吗？确实丰富的社会经验对于少走弯路来说确实有益处。

但父母替孩子做出选择后，这真的适合自己的孩子吗？

所以啊，无论我选择什么，母亲都已经给我选择好了。无论是吃饭还是学校。

我记得很清楚，我小升初的学校也是母亲直接给我填选的。我当时真的很讨厌那个学校，讨厌到了，知道自己要去这个学校后，躲在角落里哭了1周。但是母亲说这个学校会对我的成长有好处。说教学资源都是最顶级的，无论怎么样对我都是好的。

TM的屁个有好处。我当时遇见的老师就是10班那个老师，原模原样，没有一丁点变化！势利眼，重男轻女，鄙视一切学习不好的同学，认为学习不好的同学就是那一大块老鼠屎。当时母亲也不在我身边，父亲也只能确保我能吃好睡好。他们从来都不知道我在学校里的遭遇，我以前简单提过几句，他们也从来不关心，之后便再也不说了。

我就是她的提线木偶。只能按照她规划好的人生进行就好，不能有一点反抗，不能有一点错误，不能有自己的选择。所以啊，从那之后，无论她们问我的选择是什么，我就只能说随便了。

我早就失去了自我，我早就没有了灵魂。我就是那流水线上重复生产的商品。

......

我已经不确定我究竟是谁？是我自己还是母亲的商品。到了青春期后身体自然而然的在渐渐发育，身高在变化，体型也逐渐改变，而母亲在我上了初中后就经常不在身边了。

那天晚上，我内裤上突然脏了一大块，我还以为我得了什么疾病，当天父亲回来的也晚，我也没有和父亲说，因为我实在不知道该怎么说。我就只能拿卫生纸垫着第二天去学校。当时没有出血，就真的是棕色的脏了一大块，然后我就这么忐忑地在学校度过了一天。

我当时问和我玩得好的女同学才知道，这是生理期，这是每个女孩子在12到15岁之间都会经历的。我当时算来得晚的，听说有同学小学就来了。而且母亲也没有和我提及过这件事，学校也没有教过，课本上也从来没有写过。之后就是我自己上网查，怎么用卫生用品，以及生理期的注意事项。

也是从那时候起我就头一次觉得作为一名女性很麻烦这件事。

我应该算性别普及不到位的同学。在9岁的时候，我才深刻意识到了我是一名女孩子。

在小学一二年级的时候，我不喜欢玩芭比娃娃，不喜欢过家家。每天放学写完作业后，我就会去小区公园上的单杠上爬。就是那种一排的杆子。用手臂吊住行走。然后每天我都会来回两个回合。为此我小学很小的时候身体很强。

然后突然有一天我和一个男生掰手腕的时候，我才意识到我是一名女孩子。不光因为我留着长头发，虽然我穿的是裤子，但也是女孩子那种比较粉嫩的裤子。最主要是无论我使出了多大了力气，我都没法掰倒对面的男生。

不光是因为身体上的力量，还因为当时女性上臂的力量是男性的60%。

从那之后我便把头发剪了。以此来告诫自己，即使我作为一名女性。我也依旧可以坚强起来，我也依旧可以发挥出自己的力量

但好景不长，即使我努力证明女孩子不比男孩子弱，但是身体结构的发育，依旧时不时地提醒我，我是一名女性。不光是因为瘦弱的肩膀，还是因为这矮小的身高。我只能望着同龄男生的肩膀越来越宽，身高不断拉长。

我头一次觉得自己如此弱小是在我上初中的时候。我连110斤的女同学都可以抱起来，但是我却抱不起来110斤不到的奶奶。

小时候父母工作很忙，都是爷爷奶奶带着我玩，照顾我的饮食。有时候我会生病发低烧，在生病的时候奶奶都会给我煮一碗西红柿鸡蛋面，一碗热面下去，发发汗，睡一觉，醒来我就能好的差不多了。

我的身体在不断成长，而奶奶的身体却消瘦的越来越厉害。

我记得很清楚，奶奶当时生病了，卧病在床。想起身下床走动。

而奶奶下床的时候摔倒了，我无论如何用力，都没法把老人搀扶起来。

从那之后我就一直幻想，如果我是一名男性就好了。这样我就可以保护想要保护的人，这样我就可以抱起奶奶，这样我就可以不顾一切，勇于去反抗了。

是不是成为男性我就可以选择自己想要成为的人，选择自己的人生，选择成为一个不一样的自己呢？

我无从得知，只能带着一丝回忆，带着些许遗憾。站在荡漾着波澜的湖面上，回望过去的记忆后，离开了镜之湖。

——检测到玩家登出游戏，感谢您的降临！

2号世界——2026年

我把头盔摘下后便放在床头充起了电，盯着洁白地天花板，望着笼罩在黑夜中的房间，渐渐地进入了梦乡。

这个游戏便是一场被编织的梦境，潜意识里希望的东西全部展现了出来。在梦境里一切得偿所愿。