2012.9.3星期一雨

我不知道自己怎么了，特别想家。

明明和家人就在同一个城市，明明一周一次匆匆面晤，可是我还是抑制不住地想家。

我只好时刻给自己找事情做，找东西也好，抄笔记也好，写作业也好，但只要我一停下来，只要留给我一个时间的缝，思念便如漫堤的潮水涌来，在我心头拍打着。

我仍像一个人，此时或者彼时，我都像一个人在生活。

我本也明白，人应该学着孤单，学着沉默，于是我原本开朗的性格，如今也渐沉默寡言，这倒也如我所愿。

但我独独想家，这使我十分难受，我在这个学校，这个环境里，有种说不出的胆战和抵触，我不敢多踏一步，我觉得四周处处是泥沼，一下子就会把我吞掉；我时常有种难以言说的窒息感，眼睛涩涩的。

我甚至想，要是重来一次，我那时的中考志愿一定要报东山中学，那样离家更近，就可以走读了，就会习惯如此生活，也许还乐在其中。

我知道这样想不对，人不该安于一隅。

但如今，我身边虽也坐着人，但我还是有种自己独成一个世界的感觉，我无法融入他们，无法像他们笑得意气风发，无法把聊天嬉语声开到最大。

我一个人慢慢的，静静的，冷冷的。感觉不像安静…像死寂。

也许我只是需要习惯，习惯就好。

可是时间让我多久才能习惯得了？

我抽出临放学最后一点时间写日记，写到有些酸楚的地方，眼泪也在眶里打转。

不过如果非要我选择，我愿意一直待在教室里，周围一直喧哗，一直是白天，上课看书，不停写作业，这些都好！总之我就是不愿意回寝室。

妈妈，爸爸，我有点害怕…

我害怕黑夜，害怕黑夜中我大脑的清醒。

我睡不着觉，是整夜整夜睡不着、一直都断断续续睡不着。

我无法做梦了，我大脑太清楚，睁眼闭眼都是那天晚上恐怖的样子，破碎的声音在耳边炸响，好像疼痛再次袭来似的，我胸口闷闷的，却满头的汗，神志清醒。

我说的这些都是真的，我怎么会在日记里说谎。

回寝室如果灯还亮着时，我会快速坐在床上，拉下帘子，喷药，换衣服，吃水果，然后开始背书…总之把自己严严实实的封闭起来，没人来打扰我，我也不愿去找她们。

她们聊天，亲昵地叫着对方，欢笑着讨论话题，开怀大笑，都被我关在外面。

尽管那声音如雷贯耳，我仍装聋作哑。

灯熄了时，她们慢慢进入梦乡，独留我一个人重复黑夜的清醒、害怕；接着有呼噜声响起，我更睡不着了。

我皱着眉头，企图能迅速地挨过一个夜晚。

晚安。