如果要问我暗恋是什么滋味，我还真说不上来什么，毕竟我写作能力真的欠佳，无法用文字完全复刻出内心的真实感受。我看网上有人拿酸酸甜甜之类的词来形容，也有不少写暗恋心情的歌，或多或少都有戳中我当下心情的某一点。

度日如年这四个字在我身上有了具象化。

我每天都在掰着手指，可能有些人会觉得我太夸张了，但真就是这样。每一天每一天，从睁眼开始想今天是周几，算还有几天能见到她。现在一些追剧的人都爱用亿年形容追剧时间的难熬，我觉得我也是差不多。

我说过我没有那么热爱学习，我只是把它当成我身为学生的责任，能有休息的时间，我也是珍惜的，希望可以早点完成作业，多玩一会。现在也不重要了，我迫不及待的想第二天快点来，这样我就离她又近了一天。

煎熬中伴着甜蜜。

那段时间，我的成绩也出现了波动。

这样的日思夜想，要说完全没有影响就太假了。上课的时候我很努力的想要集中注意力，不让自己胡思乱想，可脑海中老是出现她，我自己也控制不住。

怎么说呢，理智还在，却依然无法自拔，清醒的感受着自己的沉沦。

这不是她的错，是我擅自喜欢上她的。

我的名次下滑了个一两名，不再稳坐第一。我的母亲跟继父不是那种虎爸狼妈，一味要求子女要取得多好的成绩，几次微小的失利并没有引起他们多大的重视，老师也没有多说什么，只是提醒我压力不要太大，下次再努力。

反而是我，心里过不去。

并不是失去第一难受，而是怕我会因此失去她。如果因为我成绩的下滑，导致她不能继续为我补课，我不会原谅自己。当然这个可能性微乎其微，但我不敢冒险。

于是我读书读的更加卖力，并且很快就在下次考试中拿回了第一。除了我的朋友因为知道我有喜欢的人，对此有一些了然外，没有人发现我的秘密。

我比我想象中隐藏的要好。

其实最难熬的反而是见面的时候，她的一举一动在我的感官中被无限放大，一些没有意义的举动都会被我赋予了特殊的意义。

每当她的身体往我这边靠近一点，或者转头时发尾不小心擦过我的手臂，亦或者她的呼吸声，都会让我的心跳骤然紧缩，随后砰砰砰跳的更加用力。

她上课的时候喜欢拿着一只笔，指着课本或者练习册上的题目跟我讲解，我看着看着，听着听着，很快就会变得心猿意马起来。

我会偷偷地用余光去瞄她。视线顺着她的头发一路向下，沿着她那秀气的眉眼，到微微翘起的嘴唇，最后停留在她修长白皙的指尖上。

越看我越心动，并且觉得之前的自己就是个有眼无珠的傻瓜，怎么会觉得她长相普通。她明明就有着一张清秀的脸蛋，尤其是那双眼睛，乌黑的眸子如同黑夜里的星星，亮的惊人，只不过被镜片遮挡住了。

我经常看着看着不小心就看入迷了，等我反应过来，我就会以上厕所为借口迅速跑去浴室用冷水洗脸，好让自己清醒一点。

有几次她显然察觉到了我的视线，会猝不及防的抬起头来，我会马上垂下眼睑，装作认真听课的样子，其实心脏快得像要从胸腔中跳出来一样，整个人心虚的要死。

跟做贼一样。

她往往会疑惑的看我几眼，就继续上起课来。有一次我明知故问，想要试探她一番，于是故意抬头问她怎么了，她神情迷惑的看我一眼，说：“没什么。”

我骗不了自己，内心深处，我是希望她发现我对她的感情。

我最期待的就是中间的休息时光，我可以正大光明的看她，在聊天的过程中观察她丰富的表情，并将她的模样在我的心里刻上一遍又一遍。这个时候，我就很庆幸自己小时候学过画画，等她一离开，我就迫不及待的将她的样子画在了纸上，每天入睡时，我都要看上好几遍，心里才会舒服一点。

比起画像来，我当然更想要她的照片，可是我没找到合适的理由给她拍照，她的朋友圈也几乎没有自拍。后来我实在忍不住，趁着她给我改作业的时候，偷偷拿手机对着她拍了一张侧脸照。我把它洗出来，带在了身边。

就是这张照片，陪我度过了没有她的那半年。

除了暗中观察她外，我多了一些以前没有的肢体动作。

比如，上课的时候我会假装不经意的展露出来帅气的一面，实际上对着她的每个角度都是我精心设计过的，是我在她来之前在镜子前反复练习的。

（后来当我知道她是个颜控时，我就知道这招用对了，并且乐此不疲、肆无忌惮的用我的脸达成一些目的，她抵抗了好几次，但往往都没什么效果。为此她“大骂”我卑鄙，但她不知道，她这个人对我的杀伤力更大，随随便便就能反杀回来。）

问她问题时，我会故意把凳子往她边上挪一下，把头凑过去，但我也有分寸，不会离她很近，引起她的反感。这样的距离能使我清晰的闻到她身上那股淡淡的沐浴露的味道，有时候是花香，有时候是果香，沁人心扉。我以我妹妹为借口，问她用的哪款沐浴露，她不仅大方的告诉了我，还给我发了链接，一点也没发现我的阴暗心里。

当天晚上我就下单get了同款，我平时就用这款沐浴露洗澡，但她来的这天，我会用家里的。

藏匿起她的气味，藏匿起我对她的心意。

……

这些她都毫无所觉。

每一次的见面都加深了我对她的喜欢，也愈发让我不舍与她分别。临近下课，看着她开始收拾东西准备离开，我就感到十分的痛苦。

等她走后，看着她坐过的椅子，一股前所未有的空虚感袭上了我的心头。我无力的趴在书桌上，感觉心脏被人用手紧紧攥着，隐隐发疼。

好想一直看到她，好想她能一直待在我身边。

有那么几次，碰上下暴雨或者下雷雨，看着窗外的电闪雷鸣，我终于有了正当理由可以留她多待一会。

我很感谢这些雨，由衷希望它们不要停。就这样下下去吧，下到天荒地老，下到海枯石烂，她就能一直待在我家，待在我身边。

我家晚上有吃夜宵的习惯，主要是炖补品给我补身体的，有时候也会吃点小馄饨、饺子什么的。她留下来的时候，我会顺势邀请她一起吃，我母亲也会开口让她一起吃。之前我们也叫过她，她都以赶地铁的名义拒绝了，只有这个时候，她才不会拒绝我们。

我的弟弟妹妹也吃，我们四个人会一起坐在餐桌边吃。

他们两个电灯泡一点也没感受到我的死亡射线，嘴巴叭叭叭的跟她说个没完。她性格很好，他们说再无聊的东西，她都很会捧场，三个人有说有笑，把我这个做大哥的晾到了一边。

我看的出他两都很喜欢她，看着他们亲密的互动，心里不免有些吃味，尤其是我妹妹，经常动不动就扑进她怀里，吃个饭都不安生，太过分了，要知道我连她的手都……可恶！

后来我干脆让阿姨给我把夜宵端到我房间里，进了我房间，因为我母亲交代过他们不能打扰我学习，我弟弟妹妹就不怎么会过来了。我就是要这样，杜绝他们再来打扰我跟她的二人世界。

我就是很爱吃醋，只要是夺走她注意力的东西都能让我吃醋。

“你是小气鬼投胎吗，怎么什么醋都吃。”有一次，她这么问我。

我说我不是，我是L脑投胎。

她对我无语。

我看着坐在我边上吃的津津有味的她，脑中不由浮想联翩，幻想着彼此跟情侣一样，互相喂对方吃东西，亲密的说说笑笑。

很幸福，因为太幸福了，有两次还不小心笑出了声，她抬头莫名其妙的看着我，嘴巴里还鼓鼓囊囊的塞着吃食，我看着她小松鼠一样的脸蛋，笑得更开心了。她却以为我在笑她的吃相，狼吞虎咽的把食物咽下去后，质问我笑什么。

我一边说没什么，一边笑得更欢，她满脸的不信，故作凶狠的说：“笑什么笑，再笑就把你吃掉。”

明明是很幼稚的一句玩笑话，我却忍不住多想了起来。

我收敛起了笑意，张开手臂冲她说：“可以啊，来吃我吧。”

让我属于你吧。

她以为我也是开玩笑的，笑着说：“谁要吃你，我又不是汉尼拔。”

幸福的时光总是很短暂，哪怕我在内心如何祈求着雨不要停，也有停的时候，或者雨下得实在太大，一看就不会马上停的情况下，我母亲或者我继父就会在她吃完夜宵后开车送她回去。

我站在阳台上，看着她离开的身影，心里被阴影填满。

到底要怎么做，她才能属于我呢？

没存稿了，又开始每天现写的日子 T-T