写下这章的时候，已经是2019年的10月了，很难记起5年前的10月发生过什么值得的事情。

10月有国庆，还有妈妈的生日。

我跟妈妈的生日在日期上差了整一个月，小时候她总说，儿跟妈日期上差一个月的话，怀孩子的时候妈妈会遭大罪。

我不知道这个是不是封建迷信啊，但是我知道我妈怀我的时候是受苦的。

听三姨说，怀我第三个月就不舒服了，有天半夜觉得牙齿和舌头上黏黏的，用手把糊在牙齿上的块状物拿下来，到厕所用灯一看才知道是血块。

血止不住的流，又不想打扰我姥姥休息，就用云南白药压在出血的地方才止住。第二天跟我姥说起这事，我姥差点揍我妈，怀孕的时候绝对不能吃云南白药，幸好只是压在伤口上止血，要真吃下去，我估计就直接再次投胎了。

快生产的时候更是遭罪，什么东西都吃不下，吃了就吐，三姨就说这个孩儿肯定将来得可劲儿折腾我妈。

某种意义上讲，我确实挺折腾的，当然，我爸比我更折腾。家里人经常讲，我家的经济状况是最好的，但是我妈是家里兄弟姐妹里最累的，主要是因为我爸和我不停的折腾。其实我个人觉得我折腾的不是家里的钱，而是我妈的心。

我小时候，其实特别的乖，甚至到了温顺的境界。

我妈特别喜欢睡觉，年轻的时候，我大舅就说，你这样，将来怎么找得到对象。等嫁了我爸，常年不在家，我妈继续为所欲为地睡觉，我大舅就说，你这样，将来有了孩子怎么办。等生了我，我跟我妈一起睡，我大舅：。。。。。

到大了些，就是猫嫌狗咬的年纪，上树掏蛋下水捉虾，混蛋事情没少做，天不怕地不怕，就怕妈妈生气，眼睛一瞪眉毛一挑，立马怂。

让考省重点就考省重点，高考让考理科就考理科，大学让学啥专业就学啥专业。

我不出色，但不出格，是个三观正的乖宝宝。

为什么乖得毫无自我？

因为我一定要乖，我要听话，我不能再伤妈妈的心了，因为将来，肯定会伤害她，那么至少在这之前，做个乖宝宝。

因为学习不好可以努力，性格不好可以压抑，习惯不好可以纠正，性取向这件事情，我真的无能为力。

自从性取向觉醒，在正式接受自己之前，过得很煎熬。而且我觉醒得还挺早的，大约在初中。

小时候没觉得啥，院里长大的孩子哪个不是上树掏蛋下河摸鱼，性格大大咧咧我爸妈也没想多。并且我爸妈教育特别正，说什么要保护比自己小比自己弱的孩子，不能仗势欺人。

作为院儿里的孩子王，屁股后面跟着一堆小孩儿那是常事。那时候觉得，好看的女孩子一笑一娇嗔，哎呦我的小心脏就颤三颤。五六年级的时候同班的女生都在迷欧巴，什么NRG,水晶男孩，我就乐意看漂亮女孩子。

当然，那个时候我可能只是单纯的颜狗，等上初中，我妈给了个好助攻。

初一的时候，我妈在经历了我俩共同岁月里的第一场诈骗之后，让我意外地拥有了人生第一部手机--小灵通！虽然按照现在的审美和潮流，真的丑到不行，可当年，那可是可以上网看小说的手机啊！！！！！

可能是命运使然，我看的第一部小说是，蓝宇。

人生观和世界观被这部小说冲击的是七零八落，男生可以喜欢男生到这个程度？那，女生也可以喜欢女生吗？这个世界不是只有黑白配男生女生配吗？

接着，我们班好像出了一对儿特别作的女女小暧昧。当年单纯的我其实对八卦很不敏感（现在也不敏感），等整个年级都传的风里雨里了，我还一心只读圣贤书。反正，就是整个世界都在帮助我这个小懵懂觉醒性取向，那肯定不可以让宇宙失望，哪怕迟钝如我，也开始意识到自己与世界的格格不入。

重点是，我恋爱了。。。。。不不不，准确来说，是有了暗恋对象。

小学也有喜欢的女孩子，太小不懂爱情，笑得好看就是原因。

初中豆蔻年华，尽管仍旧懵懂，可也不再不知人事。

依旧是笑得好看的女孩子，名字是LL，叠字，到现在我还可以从记忆里提取她模糊的样子。

我记得自己陪她压操场，记得运动会她没拿着冠军，委委屈屈地向我招手，我给她讲了人生里第一个冷笑话。

上学的动力不再是讨爸妈的欢心，是每天能看见她，跟她说话。她想上省重点，刚好我妈也想我上（emmmmm），卯足劲在初三冲上前五。晚上在家写点小情诗，词不达意，独自窝在被子里开心。

只是喜欢，没有任何的占有欲，我绝对称不上她的密友，顶多就是比同学更亲近的朋友，不会因为她跟别人玩得好而伤心，

这个女孩子之后去了美国吧，毕业后再无交集。直到有一天在人人上，隔着好几个同学和朋友，得知她结婚的消息，我用电脑给她送去祝福：祝你幸福啊老同学。

初恋结束于无声无息，我甚至都没来得及细细品味，就从我的生活里转身离去。