你想成为怎样的人，过怎样的生活，只要你不后悔就行。并不是所有人都能在早上6点起床，也别用一碗饭衡量一人的饭量大小。有的人喜欢狼吞虎咽，有的人喜欢细嚼慢咽，允许别人做别人，允许自己做自己。

一年有一年的路途，一岁有一岁的风景，跟着自己的心就好。不是所有选择必须选出正确的选项，也不是所有问题都有正确答案。只要我想，我可以选择我喜欢的选项。沿途的花会一直都开，以后的路上也是。

我突然有点后悔我这么匆匆忙忙，忙忙碌碌的生活是为了什么。为了成为母亲眼中优秀的孩子？为了获得老师同学羡慕的目光？为了以后更好的生活？我突然间觉得一切都无所谓了，因为我一点都不快乐，我甚至无法做我自己，我想放弃我自己。人活着是为了什么呢？我甚至驻足下来欣赏蓝天的时间都没有。

很多人努力赚钱是为了生活。为了能在这个社会上生存下去。而越来越多地家长把自己达不到的高度托付给自己的孩子，自己在家悠闲自得，指望着未来自己的孩子给自己带来的成就。殊不知，他们并不知道明确地未来，这只是他们的想象，他们从来不把眼光放在现在。

我突然有些释怀。因为我真的不知道我的未来会是什么样。与其费尽心思演绎成自己理想的模样，不如放下一切体验自己最真实的现在。未来的事就交给未来的我吧。现在我只想好好看一看这世间的一切，我只想记住现在的我所能记住的，我只想沐浴在阳光下，抬头望向那一片蓝天。

......

我在医院住了快9天的时间，出院后正好是我们学校举办的毕业晚会。说是毕业晚会但也是同学们在学校租的礼堂，自发地在台上唱唱跳跳或者演个小品什么的。而且是在上午举办，下午则是我们出分的时候。可以说是出分前最后的狂欢。

而毕业典礼早在我住院期间就举行完了，我拿到了我初中的毕业证书，以及2年前我父母在我退队仪式时写给我的信。毕业证书上是我消瘦以及病态的苍白色脸颊，无神的双眼。以及不属于我的气质，整个人很有这张脸本来的感觉，也就是003的气场。

003在我记忆里更有男子气概，而我即使用着男性的身体，但内心依旧是女孩子的思维。

我有时会很在意别人的目光，尤其是那种打量的目光。而不管是吃饭的时候还是走路的时候或者坐下的时候，下意识里就会沿用原本女性的姿势。比如坐的很直双腿并拢，或者小口小口的吃饭。这也导致了我一开始好像并没有吃太饱。

而父母给我的那封信里，什么也没有写，和我当年收到的一模一样。现在想来，可能他们也是期望我能拥有绚丽多彩的未来。而不是被白纸黑字规定好的命运。

......

在医院的前7天我一直在挂水。每天一袋的生理盐水还有青霉素以及血浆。我的血小板不明原因的减少，现在只能凭借输血让其恢复正常值。在第八天的时候，我通过了常规的身体检查，尤其是抽血。而我的指标也恢复了正常，白细胞在正常范围内，血小板虽然有点低，但也算正常范围内低空飞过。

而为了确保血小板过低对我的身体有没有更多的伤害，我被安排做了全身的检测，其中就包括CT，核磁共振，脑电图，心电图等。我从来没觉得体检的内容有这么繁琐。而学校每年的体检看起来就是走个流程。一个多月前中考体检的时候也没有查得这么详细过。

而我的父母也因为工作繁忙的问题，只有晚上下班后才能来医院探望我。而白天的检测项目，大部分都是闫翊推着坐轮椅的我过去的。

住院部离门诊有一定地距离，我可以走过去，但是我的这双腿我还不是特别适应，走起来会很缓慢，并且因为消瘦，我的腿部肌肉有很明显的松弛。在我醒来的第三天早上我明确知晓了我的身高体重。180的身高，体重只有110斤。是的，不是公斤是斤。

我大致知晓男性正常的身高体重，而我目前的这个身高，配合这个体重，比正常少了至少10公斤的重量。而医院知晓我的体重后在监护人的同意下，也为我增加了一瓶营养液。

我平时也经常在病房内走动，但是如果我和闫翊两个180左右的男生出现在儿童医院的话，就很突兀，所以我最终决定，让他推着我去各个诊疗室。

我住院的楼层在第7层，而我的部门对面就是血液科。我经常路过血液科数不尽的病床，走廊旁都是家长带着孩子住在外头，不断有小孩的啼哭声，哭闹声，尖叫声。他们大部分都带着帽子，即使有不戴帽子的也都是一颗颗圆滚滚明亮的光头。通过病房门看向房内，大部分都挂着隔离袋，无数的机器安插在他们身旁。

他们的年龄很小，在我看来甚至都没有上小学。但他们的生命很有可能就会停留于此，停留在他们未曾看过的未来。医院里流传着进了血液科，十有八九是出不来的话。而儿童医院的住院部便就是这样。很多父母即使明知希望渺小，却花着重金寻求医治。

我的高烧在第4天的时候便完全退下了。而完全退烧体温恢复正常则是在第6天。我本来想第7天就出院，但最终还是拖到了第9天上午。等拿到全部体检报告，血常规正常后我才得以出院。没有查明到为什么，高烧会导致我血小板减少的问题，但好在我在医院的伙食还不错，每天各种肉类以及青菜是我的主要来源。虽然我很想吃一点炸物，但为了我的身体健康我还是没有再买炸鸡。

没有什么比一具健康的身体更为重要。我所说的健康不单单指物理上，还有精神上的健康。我的精神药物在我每晚睡着后，进入镜之湖前进行摄取的，通过程序直接打入我的大脑。

即使我现在已经有良好的心态，但是身体带来的幻觉，幻听，嗜睡，疲惫，无精打采或者过于亢奋也需要半年的时间才能勉强好转。我有想过要不要在这个世界里也需求专业的帮助，但是可能真的没有必要。我自己就是。我不想再让我的父母担心了。

但好在我现在的精神状态没有以前那么糟糕，可以说一模一样的病情。配合药物治疗的话总会好的。而我的父母在我的世界里也早已知晓，我不希望他们再担心一次。

我出院的时候父母都来接了我。我脱下了病号服换回了常服。外头天气已经酷暑，而住在病房里的我几乎没怎么察觉出来，我一直在发烧，病房内的温度也很适宜。这几天我几乎没怎么出门，都窝在屋内打点滴，即使出去了也没有站在阳光底下，只是在无人经过的阴影里练习着行走。

......

父母没有带着我开车直接回家，而且带着我去了我学校附近的一个礼堂外。

“？我们不回家吗？”

我坐在汽车后排问着前面的父母。

“你没参加毕业典礼，所以这个晚会一定要参加一下。而且还有给你准备的惊喜。”

母亲在副驾驶说道。

“你们不来参加吗？这个晚会好像父母也能参加吧？”

我下了车后望向坐在车内的父母。

“一会就来，你先进去找个位置坐下来。”

母亲看了一眼手表又急促地说道：“表演快开始了，你赶紧过去。”

说罢父亲就踩了一脚油门，一溜烟的跑远了。

我无奈之下只能独身前往，表演已经开始了一段时间，不断有歌声传来。我推开礼堂厚重的隔音门，找到我们班级位置最后一排的一个角落坐了下来。这时候台上出现了一个熟悉的身影。

我很熟悉这个人。这个人便是陪伴了我7天，同吃同睡，还给我拉小提琴的闫翊。不是？他怎么还上台演唱了？我没听他说过啊？

我看见他穿着黑色的西装走上台前，聚光灯打在他的脸上。距离太远我看不清他的表情，我也看不见他的脸。但此时他拿着那把小提琴，那把在我昏迷时一直拉动的小提琴，走上了舞台。把小提琴架好，摆好了姿势。

同行的还有一名穿着白色裙子的女生。在学校的要求下女生的头发都很短，并没有长发飘飘，不然在台下的我一定会觉得他们两个很配。

“这首曲子是送给我最好的朋友的，希望他依旧勇敢。请欣赏《曾经我也想过一了百了》①。”

主持人的声音传递了过来。

闫翊摆好了架势，随着伴奏拉响了小提琴，他并没有唱出来任何歌词，只是用自己的方式一遍遍地鼓励着我，鼓励着我向前走去。

‘我曾经也想过一了百了

在听到海鸥哀鸣的时候

浮沉在浪花之间无边无际地漂流

请把我不堪的时光带走

我曾经也想过一了百了

在看到杏花盛开的时候

裹着斑驳的春光在树荫底下睡着

能否化作尘埃就此不问缘由

旧单车 渐渐生锈

漆黑灯塔 被废弃的港口

一个人站在清冷的街头

想出发却不知往哪里走

昨天的影子依旧在今天残留

现在不改变就别想奢望以后

我都知道我都知道可是啊

我曾经也想过一了百了

被掏空的心已经无力承受

蜷缩在灰暗角落沉在回忆里枯朽

梦醒之后还有什么可以挽留

我曾经也想过一了百了

在追着风筝奔跑的时候

终于还是断了线

就算我不肯放手

也在徒劳只是个残忍的玩笑

像困兽渴望自由

没有出口只能用力嘶吼

捂住眼睛还看得见丑陋

我的痛苦有谁会来深究

这一切不过是在和自己战斗

不管输赢与否结局都是荒谬

我都知道我都知道可是啊

我曾经也想过一了百了

被当做铁石心肠无药可救

我一直都在哭泣没有开心的时候

只是因为孤独的心渴望拥有

我曾经也想过一了百了

忽然看见你那明媚的微笑

原来总想着结束没能把命运看透

只是因为没找到坚持的理由

我曾经也想过一了百了

在没能和你相遇的时候

能有你这样的人存在于这个世界

悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦

能有你这样的人存在于我的心尖

让我开始有些期待这个世界’

女生的声音清澈空灵，仿佛世间依旧有着无限地可能。

这个世界上，总有那些看不见的光，在四面八方倾泻。它们或温和、或璀璨，努力把自己的光芒送到世界的每个角落。而希望之光，也在其中。

①：2016年中文版《我曾经也想过一了百了》