再过两天入职正好满2个月，这几天不自觉在回顾这段经历，幸好，一切还是在往好的方向发展。

关于这份工作，帖子发出来后有一些朋友联系我聊了一下，我也诚实地告诉他们：并不都是美好的，当然会有不开心，而“诚实”是我现在过得比较舒展、温柔、平和的原因。

不管是写作还是日常生活，“诚实”是最重要的，我可以只写生活好的一面、只表现生命好的一面，但我一定要清楚地看见生命与生活的全部好与不好，然后才去做选择。只有如此，日后才不会迷茫、才不会后悔，因为我已经明白自己的选择将要带来什么，又失去什么。

就像现在的每一天。这份工作的神奇之处在于，你从具体的愉悦和不愉悦中，获得抽象的快乐。具体到工作的每一分钟，并不是每时每刻、每个孩子都那么听话，他们会把书到处乱放，会忍不住大声聊天，会偷带零食，在活动期间会东张西望、不认真或者游离在外，家长也不是处处配合。有些时候会很困惑：明明这么简单的一件事——在图书馆里文明阅读、报名了活动就认真参加——怎么就做不到呢？说不出是哪里出了问题，但确实每天都要面对这样的处境。

不生气是假的，每天处理很多事情，还要看到他们每次都说不听把书乱放，但这种生气和烦恼平均不超过10分钟吧，把书收好放回架子然后锁上门的那一刻就放下了，或者偶尔干着别的想起来再烦个三五秒。偶尔整书的时候叛逆心上来，我看见他们故意反着放或者折页做标记的书就特意给他们恢复原样或者收到前台，想让他们感受一下找不到书的痛苦，好幼稚。

在这里每一瞬你都是有情绪的，是鲜活的，高兴、疲惫、温暖、担忧、不耐烦......当你处理好带来负面情绪的事情，你能感受到自己真的做了一些什么，从而获得轻松和愉悦。我想这就是很多年轻人想要追求的状态吧。

我们对办公楼、对996的拒斥不是因为不想吃苦，而是因为吃苦的过程失去了“自己”。我们变得好像一个无情的工作机器，靠着不知道身心的哪个领域在自动程式化地解决问题，而这不能给我们带来任何真实的感受和精神的波动。

疲惫、忍耐、麻木......疲惫、忍耐、麻木......当生命中只剩下同样的情绪和状态的时候，它们就不能被称为情绪和状态了，它们就成了人本身，成了一个无法回答“我是谁”“为了谁”的空洞躯壳。

我们的拒斥是精神的最后反抗。

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说到这想起昨天看完了《活着》，终于打破“在图书馆工作反而没空看书”的魔咒。其中有几句话觉得很有意思：

“活着在中国的语言里充满力量，他的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。”

“生活是一个人对自己经历的感受，而幸存往往是旁观者对别人经历的看法。”

“生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。”

余华关于“活着”和“生活”的阐释值得思考，“忍受”、“自己”、“感受”，这不正是我们所经历和所向往的吗？

还有很经典的那句：“我看着那条弯曲着通向城里的小路，听不到我儿子赤脚跑来的声音，月光照在路上，像是洒满了盐。”

昨天下午，一个初一的小姑娘跟我滔滔不绝分享学校组织的三天两夜出游经历，讲了各种跟同学之间的玩闹、恶作剧、爱恨情仇。然而一个半小时过去，我的内心毫无波澜，加上疲惫，我回应得很少。

但我心里明明很理解她的激动。在同学座位上洒了水、摸了脏东西忘记洗手就去摸同学的脸、军训时刚到宿舍把衣服脱了就听到教官吹哨然后狼狈窜下楼......我都曾经历过，也曾大笑过，那样的年纪，就是一句话、一个动作、一件小事都会笑到说不出话的年纪。只是不知怎么就长到现在了，对那些有趣再也笑不出声了。

她回家以后，我想起过去，想起儿时出门跟在身后牵着我衣角不敢说话的弟弟如今居然也到了不会对这些东西笑的年纪，也很快就要迈入社会，那一刻我好像也看见了，那条“洒满了盐的月光小路”。

那路上，曾有手拿着鞋赤脚跑去的福贵的儿子，有美好，有欢笑，有无穷的鲜活的生命力......而今全都没有了。